Morphine Mimesis

Quiero.

2012-01-17T22:23:00.001+01:00

Quiero que mi madre pase más de dos horas en casa.
Quiero no tener que preocuparme por la economía familiar.
Quiero ser una buena cirujana.
Quiero ser menos insegura.
Quiero curarme de una puta vez del maldito acné.
Quiero jugar durante horas a la play sin sentirme culpable.
Quiero un Mac, aunque no sepa aprovecharlo.
Quiero irme a Noruega y congelarme viendo fiordos.
Quiero volver a Disneyland París.
Quiero dejar de fingir que nada me importa.
Quiero decir lo que pienso sin pensar en las consecuencias.
Quiero volver a empezar segundo de carrera.
Quiero estudiar neuroanatomía de nuevo y estresarme con ella.
Quiero que hagan ver que no me ven.
Quiero pintauñas que no se rompan.
Quiero no morderme las uñas.
Quiero terminar el dibujo de mi habitación.
Quiero maquillarme una línea muy negra en ambos ojos.
Quiero hacerme un piercing en el cartílago de la oreja izquierda.
Quiero teñirme de negro, de platino, y volver al pelirrojo.
Quiero volver a dejarme crecer el pelo para sentir la libertad al cortarlo.
Quiero leche manchada con cereales.
Quiero cafés con hielo.
Quiero un beso. Uno de verdad.
Quiero recuperar momentos que nunca existieron.
Quiero que los instantes que sueño se vuelvan realidad.
Quiero olvidar imágenes de otros besos que no sean míos.
Quiero una fotografía.
Quiero que me escuches.
Quiero volver a abrazar a aquella persona que perdí por error.
Quiero jugar al futuro sin que deje de ser presente.
Quiero comer entre horas sin engordar.
Quiero no imaginar.
Quiero soñar sin soñar contigo.
Quiero vivir.
Quiero...

Te quiero.

Carrusel

2011-09-16T18:18:00.003+02:00

Me pierdo en este círculo, donde un carrusel enfermo da vueltas sin parar, recursivo, en un vano intento de perseguir pasajeros que suben y bajan, pero nunca, jamás, vuelven. Y la muñeca que dejaron olvidada, sentada en un caballo color blanco repleto de colores estrambóticos, sigue con la vista fija al frente y ojos tristes; más que tristes, totalmente vacíos. Sin rumbo, desorientada, sin saber qué hacer con su pesado cuerpo de porcelana a partir del fatídico momento en que la abandonaron a su suerte en aquellos giros de luces color flúor.

Y si se mirara en un espejo, ¿reconocería aquel rostro desprovisto de toda sonrisa que ahora le pertenece?

Sigue dando vueltas, estancada en un instante que no va a regresar, que quizá incluso sólo fuera producto de su abundante imaginación. El tiempo avanzaba para todos, excepto para sus facciones impertérritas y perfectas, atrapándola en la lejanía. Y cuánto desearía crecer para alcanzar a quien la dejó desamparada, por volver a su lado y demostrarle el error cometido.

Mentira.

Abandona eufemismos y metáforas, todavía ama su corazón remendado. Y todavía se le deshilacha al recordar su marcha. Y lo desnudaría ante su mirada sin pensárselo dos veces si así cumpliera su deseo. Y ojalá sus labios cosidos pudieran gritar su nombre a pleno pulmón de tela, para únicamente verse reflejada en sus ojos una vez más. Ojos manchados de sombras tanto como de luz, ojos que echa de menos a cada minuto mientras su vestido, antaño deslumbrante, se va convirtiendo en harapos.

Duele

2011-07-06T00:00:00.006+02:00

La falta de vías de expresión, la soledad, la oscuridad, el ventilador quebrando el silencio, la impotencia, la pérdida, la ignorancia, las muchas miradas que ahora se giran y te miran, asquedas por tu presencia. Eres una lacra, algo que no debería estar allí, una horrible mancha en el expediente, consciente de que debes apartarte. Puedes ver aquello que te sustituye, y te aterra, pero más doblega el saber que no puedes hacer nada al respecto. ¿Se acabó la partida? ¿No vas a atreverte a mover con el intento de salvar a ese rey de negras que grita en rebeldía, entre lágrimas amargas, para que no te rindas, para que no le dejes solo todavía? ¿Dónde ha quedado el "algo se podrá hacer" que siempre predicabas?

Resignación, capitulación, cabeza gacha, un dolor punzante y visceral que te impide cerrar los ojos. Cansancio que se vuelve distancia, más pronunciada tras un gélida mácula que ha cumplido con una venganza quizá no prevista.

Ojeras violetas, ojos de ramificado rojizo y palidez.
Dolor y miedo se dan la mano, y han decidido que esta noche tu castigo será la vigilia hasta que la quiebra mental claudique.

Demà...

2011-05-20T22:04:00.007+02:00

M'examino. D'un nivell lingüístic que no equival al meu, però per raons alienes al meu seny i raonament no hi ha escapatòria possible.

Dubto. Cada lletra, cada paraula, cada accent que la corona. Així com mai m'he parat a pensar com escriure o com mantenir una conversa, ara de cop i volta penjo d'un fil i repasso cada una de les meves eleccions, en molts més aspectes que no pas tinta de diversos colors empantenegant un paper.

Respiro. Profundament, intentant mantenir el cap fred mentre la bombolla global en ebullició que és el meu cervell em proposa indecentment rellegir un i altre cop allò fet, i allò ignorat.

Em sento. Com una turbina. Gira, gira, giravolta. Bipolaritat entre el cap fred i les vísceres a trenta-sis graus.

Em cremo. Jugar amb foc té conseqüències, i les acceptaria de bon grat si no resultessin tan exasperadament recursives. Paraules les justes, vull actes.

Sóc. Mescla d'hipocresia i silencis de llibre obert, gat d'ulls avellana manipulador ocult sota el dolç miol, tan sols mostrant interès davant una presa difícil. Barret verd que queda al fons d'un estant, creuant la línia de l'oportunisme, per passar a ser Wendy i somiar amb vaixells voladors. Castell de cartes a cobert darrera les fortificacions. Un sistema operatiu que no para de caure.

Però eh, sempre es recupera dels errors greus.

Por ahora, jaque

2011-03-13T14:58:00.007+01:00

Voy a meter el cerebro en una exprimidora de naranjas, con duramadre y todo, porque creo que en vez de suspendido en líquido cefaloraquídeo, está flotando en una especie de enajenación mental entre absurdas nubes que pueden desdibujarse en menos que se dice Filch.

Mas contradictoriamente, un día cualquiera, en que nada tendría por qué ser distinto, despiertas, miras el techo de tu habitación y te da la sensación de haber llegado a un punto de no retorno. Que te la juegas, que te da igual, que al fin y al cabo hace tiempo que quizá hayas perdido.

Arriesgas el todo por el todo tras hacerle una sangría al miedo, y te sientes irrematablemente imbécil por los cientos veces en que estuviste a punto de lanzar un zafiro de dimensiones estratosféricas por la borda porque pesaba demasiado para llevarlo a cuestas. O porque si lo veían, intentarían quitártelo. ¿Y cómo puñetas ibas a defenderlo? ¿Cómo, si nunca te ha dado la real gana luchar por nada, tras pasarte casi dos décadas esquivando inconscientemente cualquier detalle que pudiera resultar demoledor para tu mermada autoestima? Sabes que lo soltarías, que no moverías un dedo. A veces ser tan inútil exaspera tu -¿curiosamente?- propio deseo de perfección.

Un proyecto demasiado ambicioso que si fracasaba conllevaría una quiebra mental de la que ni mucho menos ibas a salir indemne. Aparece entonces la dualidad camuflada entre lametazos de ego. Y qué sencillo es abandonarse de nuevo en brazos del narcisismo y dejar que recorra tu silueta con lascivia, que oculte el vacío llenándote íntimamente del modo más banal. Ego y Peter Pan siempre han sido excesivamente compatibles.

Cuánta metáfora malgastada, cuánto de tergiversado y oculto en este mismo texto. Tu mejor oponente siempre será el que mejor te conozca. Y cuanto más cruel, manipulador y gélido pueda resultar, más me hierve la sangre ante el reto. Visualizo mi preciado tablero de blancas y negras, lleno de movimientos estratégicos, donde quizá no debería estar. E imagino cómo dejar al rey oponente totalmente solo mientras su mente planea ese mismo destino para mí.

El sobreesfuerzo por borrar tal cantidad de ego acumulado hace mella.

Y témome que soy la hija bastarda de la contradicción.

Untitled

2011-02-10T15:31:00.013+01:00

Con los cascos a todo volumen retumbando verdades como puños y recorriendo el camino de vuelta acompañada por el constante oleaje, distingo de reojo miradas de curiosidad por el atuendo de cuero negro de pies a cabeza y un escote quizá demasiado pronunciado para la temperatura ambiente. Y aunque me había prometido dar un nuevo repaso a los apuntes de cardiofisiología, me quito las gafas y las cuelgo sobre la cremallera de la cazadora entreabierta. Quizá pareciera un gesto de lo más simple, pero con sólo ese detalle dejo de analizar el alrededor y los rostros apesadumbrados de mi sociedad, de mi realidad, mientras las siluetas borrosas me invitan a dejar llevar la mente hasta los lejanos recovecos que dibujan mis laberintos.

Contemplo el cielo, de un azul deslumbrante, fascinándome la forma de lejanas nubes, de sus curiosos esbozos, incomprensibles y subjetivos. Su inmensidad y abertura aparente pese a su profundo silencio, y sus secretos ocultos excepto para aquellos que, cuando todos duermen, permanecen en vigilia para vislumbrar el salpicado de luces que puede llegar a desprender, fuente de imaginación y sentimientos.

Y cuando mis pupilas descienden, reflejan el mar, en constante movimiento a pesar de la quietud que transmite, regido por normas de mecánicas de fluídos y concentraciones salinas, ambiente de vidas que se cuantifican de forma racional. Las olas, rompiendo contra los espigones, ocultan cualquier sonido que pueda disturbar, y sus aguas, en contacto con la arena, mantienen esa fuente de locura que puede ser un mar embravecido siempre de pies en el suelo.

Mas a lo lejos, en una línea invisible e indivisible, mar y cielo, tan distintos y a la vez tan parecidos, se encuentran y se funden, ajenos a miradas, a poetas, a tiempos y a espacios. Y por efecto óptico, un más intenso azul en mar que en cielo, devolviéndome el recuerdo de unos ojos llenos de agua que siempre permanecen en algún lugar de este entrañable cuerpo de circunvoluciones que es mi cerebro.

Campanilla se dejó atrapar por el cielo con el que se identifica para después dirigir los ojos hacia el mar y, para variar, atreverse a soñar con aprender a nadar.

Paradigma

2011-01-08T00:54:00.036+01:00

Per aquest cop, per la necessitat d'expressió, necessito el català i minimitzar el contingut indesxifrable. No pas perquè em resulti més senzill, ja que la meva comunicació escrita perd indubtablement a cada paraula, però sí perquè quan rememoro allò que rebota dins la meva ment, buscant-ne l'arrel, aquesta és la barrera lingüística present.

Canvi d'any, i l'últim que em mantindrà còmodament subjectada en els "teen". Les dues dècades s'acosten, encara lluny però alhora més properes que mai. I ah, balanç mental, aquí apareixes per intentar classificar què se n'ha fet de la meva vida. Potser la millor forma de resseguir aquest camí és agafant la idea d'algú altre, barrejant instants amb música, que a vegades parla per tot allò que les lletres no diuen.

Tirem enrere doncs, molt enrere.

http://listen.grooveshark.com/s/Moondance/fE04P

And all the soft moonlight seems to shine in your blush...

Una classe en absolut silenci, música sonant, i dues mirades fins llavors ignorants una de l'altra que s'entrecreuen mentre les parpelles descendeixen, intentant amagar un tímid rubor que acaba tenyint galtes de vermell brillant. Primeres sensacions de dependència, primeres llàgrimes d'impotència i ràbia, primeres decisions i eleccions, condicionades o no; primer gir, també, cap a les ciències. "Primer", sí, entre cometes, és la paraula.

http://listen.grooveshark.com/s/Everybody+s+Fool/2WmQmt

Virem. Moments d'ambició, de competitivitat, de màscares sobre màscares, centenars de fortificacions i parets, aparició del grisenc buit que des de llavors m'acompanya entre ombres. Freda, inaccessible.

Perfect by nature, icons of self-indulgence.
Look, here she comes now, bow down and stare in wonder...
No flaws when you're pretending.

Without the mask, where will you hide?
Can't find yourself lost in your lie...

Abúlia, monotonia, exigència externa, silencis. Ira, odi. Pèrdua de les ganes de prosseguir mesclada amb ignorància absoluta sobre el propi jo.
I una nova muntanya russa.

http://listen.grooveshark.com/s/Far+Away/2vLtbt

I love you, I have loved you all along,
And I miss you, been far away for far too long.
I keep dreaming you'll be with me and you'll never go.
Stop breathing if I don't see you anymore...

I per primer cop, connexió mental, proximitat a través de píxels, d'una veu dolça atravessant barreres de cable, el meu cos deixant de tocar a terra, tan literal com metafòricament, somnis i centenars de promeses.

Atravessar, posteriorment, incomprensió de part dels qui creia propers, llunyania i por, psicòlegs i ansietat, per finalment desembocar en allò inesperat entre l'aroma de la nit i les plantes, una camomil·la amb gel i un gat color canyella suau.

http://listen.grooveshark.com/s/Scars/1RI0zl

My weakness is that I care too much.
And my scars remind me that the past is real.

'Cause you're drowning in the water,
and I tried to grab your hand.
And I left my heart open,
but you didn't understand.

Enfonsant en el fang una personalitat que de cop i volta es va mostrar tal i com era: inestable, immadura, incompleta; i marcant-la amb una cicatriu invisible que en recorreria el tors indefinidament, completant el seu recorregut amb l'absurd penediment de qui la va dibuixar.

http://listen.grooveshark.com/s/The+Show+Must+Go+On/25HMh4

Inside my heart is breaking, my make up may be flaking, but my smile...
Still stays on.

Dos mesos després, en una màxima d'ego i auto-suggestió, jugar-se altre cop el tot pel tot. Entrar a la universitat, aïllament, sentint el ja habitual i conegut "estic de pas", i arriben els primers entrebancs, que em fan baixar del meu ja imperant narcisisme intensificant el buit, el no res i el fàstic pel descontrol que la falta de màscares havia acabat portant-me.

Whatever happens, I'll leave it all to chance...

I en acabat, a fi de deixar anar tot allò que foscament embrutia el que jo era, de fingir tan cruelment sinceritat...

Another heartache, another failed romance.

I tapar el forat amb ego, ego, ego. La gran paraula que m'acompanya com un greu defecte i principal punt de suport per sortir mínimament de la penombra. S'aixequen els murs de protecció i cau el teló d'allò fingit. Però, com sempre...

Fairy tales of yesterday, will grow but never die.

I de cop, silenci, ja no hi ha res.

Bé, sí, segueixo estant jo. De fet, mai he deixat d'estar-hi.

http://listen.grooveshark.com/s/Survive/1QUo0r

Somewhere between happy, and total fucking wreck.
Feet sometimes on solid ground, sometimes at the edge.

An obvious disinterest, a barely managed smile.
A deep nod in agreement, a status quo exile.

Life ISN'T like this.

Una invasió? És meva, només meva. Qui ets i què vols? Casualitats... Tot meres casualitats. Calla, desapareix, no em miris així, no em miris com si sabessis de què parlo. Segueix jugant, no pretenc guanyar d'aquesta manera. No penso fer escac així.

We've all been sorry, we've all been hurt.

No vull... fer-te escac així.

But how we survive...

"I si...?"

Is what makes us who we are.

"... se m'han menjat la reina."

Ego

2010-12-29T18:20:00.009+01:00

Las yemas de mis dedos apuntan por un instante al techo, justo antes de hundirse con apetito voraz en aquello que devuelve mi mente a los recovecos de la realidad.

Cuando mis uñas son rojas, como ahora mismo, rojo chillón, exaltan mi soberbia, mi lujuria y mi envidia. Se arquea mi espalda con un suspiro ahogado; arañan esas mismas uñas piel o tejido, acallando la súplica de permanecer; el rostro se echa inconscientemente hacia atrás o a un lado, respiración entrecortada, desapareciendo todo atisbo de sadismo o cinismo en la mirada.

El descontrol me arrastra en su espiral, el silencio se quiebra mediante gemidos, entierro a mordiscos el sumirme en perfumes desconocidos y retrospectivas irracionales.

Cuando ambos pecados se hayan consumido en la devoradora vorágine, me dejaré tentar por la última manzana, que esboza mis sueños, mis más profundos deseos, que inspira mis silencios y mis palabras, que me enloquece de placer y es causa de mis peores pensamientos.

Esta noche me saciará el narcisismo.

Raíles

2010-12-26T01:31:00.007+01:00

Encantadora Navidad. Copos de nieve en imágenes mentales, frío en cielos reales, incerteza y trenes que parten o encienden sus sonoros motores.

Pediré un regalo, un único regalo, y lo escribiré con letras enormes y tinta imborrable sobre una carta con el dibujo de un tablero.

Un tren que se aleja a movimentos suaves sobre los raíles, que retrocede, que avanza, que no sabe por qué lado decantarse. Que a cada gramo de carbón echado a su hoguera recibe uno de hielo en las imponentes ruedas.

Las temperaturas aumentarán tarde o temprano, el hielo no podrá mantener la mascarada y la bestia de vapor... ¿qué hará entonces, cuando ningún obstáculo impida su pretendida marcha? ¿Huirá a otros parajes, en busca de nuevos -¡o antiguos!- sueños que recuperar, o esperará estúpidamente que la nada se convierta en el todo?

Paradigmas, metáforas, tic-tacs de reloj. Indeseable futuro, presente ebrio de decepción y pasados que nunca desaparecerán.

Que ardan mis silencios.

Deriva

2010-09-20T13:27:00.014+02:00

Notas en repetir, una de esas letras con las que no eres tú quien se identifica, pero traen el recuerdo de algo que no quisieras olvidar. Algo que, por otro lado, satisface tu ego al creer.

Facetas y fachadas. ¿Qué domina y qué va a remolque? Prisma de cien mil caras, autosugestión y rechazo. Una brújula, una flecha que gira, gira y gira... en dirección a la nada pero apuntando al todo. Y el todo no basta. No es suficiente, no sacia, no llena.

Más.

Más de egoísmo, de falta de remordimientos, de jugar colocando peones estratégicos. Más de lo que se pueda robar sin ofrecer. Un carpe diem que mandar al cuerno, puro instinto, racionalidad cero, labios, alcohol y una chispa que se incendia para abrasar palabras dichas. Sin consecuencias, sin explicaciones.

Un juego es un juego, tiene sus reglas y en cuanto se incumplen es legítimo abandonar la partida. Pero se mantiene la metáfora con una sonrisa y un silencio ambiguo que levantan el telón de la ignorancia ajena, porque qué condenadamente fácil es sonreír.

En mi mente negras contra negras, y la absurda a la vez que estúpida decisión de proteger un peón.

Tiempo, congélate. La canción vuelve a empezar.

Escacs

2010-09-01T03:27:00.002+02:00

Una dualitat habitual a la que ja m'estic acostumant. Acompanya com si fos una ombra -i potser per aquest motiu l'estiu i el Sol en general comencen a resultar-me insofribles-, però sols de tant en tant arriba fins la ment per deixar caure una pregunta.

"I ara, què?"

Disculpa?, molt em temo que no estàs complint la teva part del tracte. Com que "I ara, què"? Es pot saber què coi passa amb la irrigada i pretesa racionalitat en la que tot semblava tan empalagosament fàcil?

Oh, sí, me n'oblidava. Cavall a F6. Escac.

I a destemps, divagacions que tenen el còrtex com una olla a pressió i somriures que tot ho diuen i tot ho silencien a fi d'evitar una situació que resultés compromesa -o potser, de fet, únicament mantenir un efímer instant més la punta de l'iceberg sota el mar del misteri (sean bienvenidos a este circo de lo absurdo [...], el ambiente se va a helar, ¡se va a helar!)-.

Un adorable hemisferi esquerre amb una estranya afició pel narcisisme, disposat caritativament a patentar que, de llenguatge mental, en sap més del compte. M'autoreceptaria una afasia temporal, perquè la piromania, per regla general, no és tan senzilla de focalitzar. Llàstima que la curiositat potser seguiria donant per sac.

Els electroshocks a l'amígdala sempre són una opció a considerar. Paràlisis momentània, ritme cardíac accelerat i augment de glucosa en sang. Què irònic prestant-se a la confusió.

Entre tantes veus cerebrals que em porten a tenir en compte l'esquizofrènia, he apartat els ulls del taulell per permetre que analitzin en les faccions indesxifrables del qui, -per atzar?-, ara movilitza blanques. I amb aquest gest tan fastigosament poc premeditat, tota concentració s'escapça.

Oh, vaja. Se m'han menjat la reina.

Antifaz

2010-08-20T21:20:00.000+02:00

Qué hermosa muñeca. Sus ojos, sus labios, ese largo cabello suelto, que al alborotarse, hace su belleza salvaje. ¿No es preciosa?

Lo es. ¿Habrías posado tus ojos en la crisálida, si así no fuera? ¿Mente? Qué palabra tan carente de significado para una criatura de porcelana y mirada fija en algo que no alcanzas a ver, ¿no te parece? Tan, tan frágil. Basta un tirón para romperla. ¿No es divertido? Contempla sus facciones. Nunca sabrá qué piensas, está allí dispuesta a lo que desees, hasta que tu limitado ego se sienta colmado y puedas abandonarla a su suerte.

Pero, ¡ah!

Ropajes que son un simple telón de escenario, esos ojos, un muro fortificado a un interior que no debe lealtad ni permite acceso. Siempre miran más allá, al infinito, perdidos en pensamientos indescifrables que no te molestarás en intentar desentrañar. Puedes rozar su silueta, puedes sentir su cercanía, pero jamás llegarás a atrapar su corazón. Es como el viento, adorando en silencio su sentido de la libertad.

Débil muñeca, pequeño títere que respiras únicamente tu propia voluntad. Perdiste una vez el norte y ahora no recuerdas ningún otro punto cardinal.

Fairy Tale

2010-08-02T20:29:00.001+02:00

Momentos en los que sueño con sentirme liviana, liberada del peso del tedio, de ese cielo gris que encapota una ciudad monótona.

Princesa que una vez más has perdido el zapatito de cristal. Es un cascabel, un sonido roto a cada paso como único medio de unión a aquello en lo que llegaste a confiar. Y nadie excepto tú sabe cuánto anhelas arrancártelo del cuello, y olvidarte de cuentos, príncipes, sapos, tic-tacs quebrados de reloj y manzanas envenenadas.

Levántate de nuevo, princesa, susurra la voz del vaporoso recuerdo. Levántate, porque yo ya lo he hecho, recuerda el eco de la fría y cruel realidad.

Sentimiento que se entrelaza y se contradice, el odio como único escudo forjado de miedo y mentiras, tambaleándose como una nube a capricho del viento, ajeno al deseo de llover.

Érase una vez un pasado que pudo ser futuro, un presente con aroma a pasado, y un futuro lejano sin puertas que abrir.

Pinceles

2010-05-19T20:19:00.000+02:00

Dame un pincel, sí, sólo uno. La paleta la inventarán mis sueños.

No necesito lienzo, pues en mi imaginación el mundo no es más que una imagen en monocromo, austero, sobrio, frío.

Déjame esbozar una sonrisa que acompañe los rostros melancólicos de aquellos que andan sin mirar, que observan sin contemplar.
Déjame delinear la más frondosa y descontrolada naturaleza, un torrente inacabable de aire sin contaminar, de mi propio yo.
Déjame retratar ese sonido agudo pero extrañamente melodioso que resuena sin parar en mi cabeza cuando las voces de mi alrededor me abruman y me detengo a escuchar el silencio.
Déjame retocar con tinta de los colores más inverosímiles este cielo que nos encierra como pájaros en su redil, ahogando al que se detiene a darse cuenta.
Déjame pintar a mi manera, sin restricciones ni técnicas conocidas, sin las ataduras de la tradición ni la necesidad de revolucionar estilos.

Déjame ser yo, y convertiré la educada hipocresía en la que por obligación me veo sumida, en sinceridad.

Trapo

2010-02-09T15:27:00.000+01:00

Un sendero que parecía tan llano, tan apacible, rodeado de mero descampado, se convierte en un un camino de piedras cual espigón, golpeado sin descanso por un mar inexistente, donde zarzas brotan sin cesar de la tierra poco fértil. Y en la vida real no existen espadas mágicas que puedan atravesar las gigantescas y amenazantes espinas.

¿Hay algo tras el peligro por lo que valga la pena luchar? Cada vez me convenzo más de que lo correcto es dar media vuelta y olvidar que en algún momento creí en un palacio de imponentes torreones donde se encontraba resguardado algo que siempre había deseado.

Quizá en el fondo nunca estuviera allí. Quizá siga sin estarlo.

Mundo maleable según nuestro antojo, el muñeco con ojos de botón dorado que es mi cuerpo cuelga de un fino hilo todavía sin cortar. Y me pierdo en la dualidad de unas tijeras que tanto alejo como acerco.

¿Aborrezco la perfección de ese muñeco que me alarga la mano, o es lo que me mantiene llenando mis pulmones remendados de aire? ¿Son las tijeras mi liberación o mi suicidio?

Vacío. Vacío en palabras, en metal, en mil cielos encapotados, en cada gota de lluvia, en una manzana que se antoja lejana. Edificios grises que hacen el amor con la monotonía. Poco verde y muchas expectativas.

Dame una prueba, una aguja, no permitas por ignorancia que la muñeca se deje caer.

A veces el arte resulta desalentador.

Cobarde

2010-01-06T22:03:00.001+01:00

Ejemplo de extrema cobardía, de tira la piedra y esconde la mano, de nunca enfrentar los problemas y siempre encontrar el burdo modo de echarle la culpa al primero que pase.

Te escondes tras tu venerada pantalla, sabes que mientras no sepan quién eres y cuál es tu nombre podrás hacer lo que te venga en gana. Internet es tu mundo de mentiras, de verdades tergiversadas a tu gusto y antojo, de querer ser alguien que ni eres, ni jamás serás.

Falsedad, hipocresía, falta de decisión, personalidad adaptable al contexto, patetismo, inmadurez desbordada por los cuatro costados, incapacidad de llevar algo a cabo íntegramente. Mejor huír por patas a ser sincero, porque si te mostraras sin tu rídiculo antifaz de máscara deshilachada y barata, la reacción más parecida que lograrías sería repulsa.

Ni siquiera me provoca compasión tu existencia, tu pretendida popularidad, tu ego que roza las nubes sin poder tocarlas por ser demasiado puras. En el fondo sabes que quien diga quererte, no se refiere a ti.

Y tarde o temprano, cuando salgas de la burbuja de tu habitación, sabrás qué significa darse una soberana bofetada contra la realidad, donde no hay hueco para que el avestruz pueda ocultar la cabeza.

Ojalá pudiera contemplar ese instante con mis propios ojos. Y entonces, sonreír.

Pluja d'idees

2009-12-09T21:25:00.000+01:00

Lluvia de ideas. Han pasado meses de ese exhaustivo proceso de intentos vanos de formateo, que ahora se me antoja tan lejano y tan absurdo. No hay que buscar la tecla de suprimir. Llega sola, como un desajuste mental en cuanto se fija, un crimen perfecto, un error, como quitar la venda de los ojos. Quizá no sea algo que suceda con esta rapidez, cosa que me hace creer, una vez más, en los encuentros casuales con una chispa de destino.

El impacto de volver a creer, a confiar, en que la felicidad está ahí fuera, en un recoveco oculto, siempre observándote con ojos pacientes a que te dignes a mirarla de frente. A que te acerques y le tiendas la mano. No tiene prisa, no dejará de repetirte que quiere ser tu felicidad. Tuya y sólo tuya, tras esperarte durante días, meses, años.

Durante un simple instante, sientes las flechas de Cupido y la lanza de Atenea atacarte por dos flancos que, a pesar de estar separados, actúan conjuntamente. Mente y corazón. Quizá no dure más que un momento, quizá se extienda hasta el castillo donde se oculta la eternidad. Pero no es relevante lo que profetice tu oráculo de Delfos cuando crees poder rozar la plenitud con las yemas de los dedos.

Dos meses de mi particular inicio de los 18, con un pie en la línea de mi propio síndrome de Peter Pan. Con pluma y sombrero verde. Y sí, soy feliz.

Standing

2009-11-05T16:15:00.000+01:00

Pequeñas gotas se acumulan en los rincones de la vestimenta de la cuentacuentos, empañándola con elegancia, dibujando su silueta. La historia ha dado un giro de 360 grados, como si un huracán hubiera pasado las hojas una tras otra, sin detenerse en detalles o recuerdos, encofrando los “nunca más”.

Llegar al final del camino, donde al puente le han cortado las cuerdas y amenaza con desprenderse en caso de que se le ocurra pisarlo. Vacío, mil espejos rotos, cientos de miedos, murallas infranqueables, tabiques reforzados, pequeña niña oculta en un cobertizo.La paja que recubre el tejado arde, pero ella no se mueve.

Suicidio consentido, felicidad desconocida, deseo de detenerlo todo. Necesidad de respirar.

Sigues jugando a que la bisutería de chapado en plata sea platino, a que los pies descalzos estén recubiertos de zapatos de cristal.

No has cambiado. A pesar de todo.

Y la niña alza la vista hacia las llamas, quebrando su eterno silencio en un ruego por ser rescatada. Un grito estremecedor, a pleno pulmón, atravesando toda barrera autoimpuesta.

Por mucho que hayan intentado asesinarla, por mucho que ella la oculte tras su mirada impertérrita… la esperanza sigue viva.

Punto y aparte

2009-09-05T02:32:00.000+02:00

Sutura la herida. Ignora la escena. Coge la aguja, puedes hacerlo. Y ahora, cose. Cierra, acaba con esto, imita la verdad que se te ha transmitido.

Casi dos semanas sin dormir en mi propia cama: pronto me veré capaz de hacerlo. Pintar las paredes con un rodillo, cambiar la decoración, darle la vuelta al reloj. Pequeñas cosas que permiten los más amplios significados.

Archivar cosas que todavía seguían a la vista, borrar lo demás. Quemar el resto. Y ahora, sin nada más que el presente como equipaje, andar. En el fondo, dejar que la realidad se te muestre en todo su esplendor es la última bofetada. La más dolorosa, la que provoca una incisión tan profunda que te quiebra salvajemente. Pero la final.

Y la absurda pero evidente sensación de estar totalmente aislada. No habrá más golpes, se ha acabado la carretera.

Proceso de desintoxicación terminado.

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Las dosis de morfina quedan encerradas en un armario de forma indefinida. Posiblemente la enfermera vuelva a abrirlo dentro de un periodo no demasiado largo.

Chispa

2009-08-28T03:13:00.000+02:00

Intenso, apasionado, devorador... pero efímero

Seguramente hayan sido unas horas. La verdad, una vez pierdes la cuenta del tiempo, no importa demasiado cuánto haya transcurrido. El bidón de gasolina había volcado mientras su dueña permanecía sentada sobre él sin tocar de pies en el suelo, contemplando como el líquido se escurría por las finas líneas de las baldosas hasta -con toda probabilidad-, perderse por la alcantarilla.

Y de pronto, una mirada. Unas palabras dichas en el momento oportuno. Una charla intrascente que deriva a la seriedad hecha letras. Confesiones, recuerdos, comparaciones.

La gasolina prende. Y a simple vista, parece incontrolable.

Morfeo

2009-08-26T00:40:00.000+02:00

Curiosas sean las coincidencias. Nunca creí necesario llegar a inyectármela yo misma para lograr este engañoso estado semiconsciente.

Por desgracia, sus efectos duran apenas dos o tres horas. Ahora me encuentro en periodo de descuento y no puedo afirmar con seguridad en qué momento terminará el plazo.

Así que exprimo la poca racionalidad que ahora mismo percibo entre mis dedos sobre un papel reciclado todavía amarillento por un proceso poco acurado. Y oprimo la hoja una y otra vez, la araño, intento arrugarla para hacer de ella una simple pelota con billete sin retorno en dirección a la papelera.

Pero en contra de todo pronóstico, cuanto más cerca está de ella, más rápido terminan los efectos de la droga opiácea que mantiene mi voluntad en pie. Y entonces suelto una sarta de improperios, recito la lista de insultos que conozco desde hace años, me muerdo el labio inferior y me doy cuenta de que el jodido proceso de desintoxicación no ha hecho más que empezar.

Las imágenes se antojan difusas y lejanas en mi cabeza, como si fueran simples alucinaciones que en algún momento provoqué voluntariamente y que ahora se tienen que barrer con un pincel mojado en tinta.

Al fin y al cabo, todo esto no son más que palabras borrachas de sentimientos.

Las falanges tiemblan, la angustia vuelve. Se acaba el tiempo. Mi propio dios del sueño chilla en un caótico cúmulo de colores, sensaciones y ansiedad.

Los efectos han terminado y debo alejarme antes de que todo regrese.

Nocicepción

2009-08-21T03:20:00.000+02:00

El esfuerzo necesario para aferrarse a un pensamiento negativo.

Ésa es la definición metafísica de lo que comúnmente conocemos como "dolor". Aunque actualmente la ciencia diga lo contrario, creo que es cierto que ir en contra de aquellas emociones que nos son innatas, contra las que no podemos combatir, provoca sufrimiento. La resistencia, la represión de aquello que forma parte de nosotros mismos, puede llegar a ser la peor de las torturas.

Si eso lo sumamos a que nuestros mecanismos neuronales se preparan en modo ataque o defensa para afrontarnos, en muchos casos, a nosostros mismos, tenemos un cóctel moloctov capaz de inflamar cualquier mente, por fortificada, esquiva, o fría que sea.

¿Cómo combatir el propio cerebro sin morir en el intento? Mentir sólo causa más represión, más dolor, más oscuridad. Decir la verdad puede provocar que otros se vean obligados a resistirse a sí mismos. ¿Es todo tan complicado?

Silencio. Duerme, descansa. Mañana será otro día. Y bajo ningún concepto intentes combatir a tus sueños por mostrarte esa opresión. El subconsciente entiende más que la mente.

Color

2009-08-13T02:44:00.001+02:00

Dejar imágenes a la imaginación. Cada uno verá algo distinto contemplando el mismo encuadre.

¿Qué has hecho, pequeña? Errar al intentar llenar y tras ello arrepentirme, como cualquier ser imperfecto. Y quizá eso forme parte del complejo juego. Apostar el cien por cien conlleva perder el cincuenta por ciento.

¿Crees en la perfección dentro de la imperfección, o eso para ti es sólo un tópico? ¿Las mariposas ocultan la esperanza entre sus colores inescrutables?

Preguntas que nunca hallarán respuesta.

Laberinto

2009-08-11T02:54:00.000+02:00

Confusión. Un remolino que estremece las paredes de una mente que lucha por mantener la fortaleza. Una oscuridad próxima, mirándola con ojos avizores, deseando alcanzarla y sumirla en sus más absolutas profundidades. Lágrimas que no la alejan.

Acorralada contra un muro de fría piedra, frente a una realidad que prefiere ignorar. Una mente que cierra sus puertas abruptamente, sintiendo el miedo penetrar por las más minúsculas brechas.

Incapaz de enfrentarla, débil para protegerse como es debido. La necesidad de no cerrarse en banda combatiendo con el terror de que ese órgano vital pierda la otra mitad.

Paredes, murallas, crecen a su alrededor a velocidad superior al tiempo. Encerrarse no es la solución. Ocultarse tampoco. Pero por el momento, la aisla de la tempestad.

Ininteligible

2009-07-21T22:32:00.000+02:00

Un instante de tranquilidad, una mirada suspicaz tras incoherentes píxels que pierden el sentido. Alarga la mano, sin saber si te rescata a ti o a si mismo. "Quémalo todo". Sin saber que si arde el fuego, la habitación se llenará de humo. Un humo denso y espeso que cubrirá tus ojos con fiereza mientras respira, aliviado, creyendo que así terminan todos sus temores.

"Un beso es sólo un beso, todo depende de la importancia que tú quieras darle".

Falso. Sólo recibe importancia si ambas partes se la conceden. De nada sirve que alguien se crea Mesías si nadie confía en sus palabras. Absurdo es un rey si sus súbditos no lo reconocen como tal. Ridículo es un beso si el que lo recibe no experimenta nada más que vacío.

E impaciente es una mente... cuando busca respuestas en palabras incomprensibles y contradictorias.

En llamas

2009-07-18T18:51:00.002+02:00

Cópiame, prueba de alcanzarme, estira el brazo y agarra sólo aire. Imita mis movimientos, mi voz, mis ojos, créete por un instante que has vencido. Arde, brilla, súbete a tu propia pista de baile. Disfruta del momento y mantén la mente en blanco.

Cuando vuelva la oscuridad, desaparecerá la carroza y sabrás que nada ha cambiado. Sólo eres un clon prefabricado de máscara barata. Ahora tocan las doce y tu sueño se quiebra como el cristal.

Si me desafías, corres el riesgo de perder la partida.

Disney... y sus musicales [o por qué no viviré en América]

2009-07-03T13:21:00.000+02:00

Tras casi dos años de éxito imparable, recaudaciones en sobredosis, 685 representaciones y 50 previas siendo la obra más vendida del año en Broadway; el 30 de agosto el musical de La Sirenita realizará su última actuación en el Lunt-Fontanne Theatre, aunque haya planes de realizar una gira nacional por Estados Unidos durante el 2010 (inclusive los rumores sobre su llegada a México a finales de 2009 - principios de 2010).

No por falta de fondos, pues los beneficios han podido llegar a los 15 millones de dólares, sinó porque supuestamente el número de espectadores se reduce considerablemente una vez llegado setiembre.

Y por otro lado, tras diez años de éxito en New York, París y Londres, El Rey León preparaba su llegada a Madrid, de mano de la misma compañía que dio vida al musical de La Bella y la Bestia, Stage Entertaintment. Las audiciones empezaron el octubre del año pasado, pero aunque en un principio se pretendía estrenarlo durante el 2009, parece que la crisis ha detenido la producción y hasta 2010 no se va a saber nada al respecto.

Total, que al fin y al cabo sabiendo que Disney intenta extender sus zarpas para sacar dinero de donde sea, consciente de que el musical de Tarzan dejó mucho que desear (o eso dijo la crítica), seguramente no nos den la oportunidad de juzgarlo por nosotros mismos. Aquí sólo traerán aquellos que sean éxito de taquilla asegurado, sea por renombre o por firma de autor... por lo que nos perderemos una cantidad ingente de musicales que pasaron sin pena ni gloria, aunque quizá fueran buenos. Quién sabe.

Ahora es cuando empezaría a patalear quejándome por no vivir cerca de Broadway o simplemente por ser española. ¿Dónde está el prometido fomento de la cultura? Oh, claro, el teatro no es nada comparado con la experiencia de la calle que puede dar una buena inversión en nicotina. En fin... que toca esperar y cruzar dedos.

Y mientras... en Broadway empiezan a preparar un nuevo musical, esta vez El Jorobado de Notre Dame. Bien hecho, éste puede resultar una obra maestra. Por favor, que la crisis no desmonte presupuestos... Y que el resto del mundo se siente en estilo índio. Si se estrena (como muy temprano) a finales de este año, esperémoslo para dentro de seis o siete en España. Si llega.

Ojalá existieran los milagros.

Sobre el Miedo

2009-06-04T23:26:00.000+02:00

Ésta es una de aquellas reflexiones que a veces cruza mi cabeza pero que nunca llega a ser expresada de forma escrita.

Quienes saben algo del tema, definirán el miedo como un intenso y poderoso sentimiento ante una situación de peligro, tanto real como supuesta, tanto presente como futura. Añadirán, probablemente, que nuestra sociedad y sus costumbres se edifican en torno a él: la necesidad de crear un paraíso por el miedo a la muerte, las guerras como muestras del terror ante la posible pérdida de aquello que poseemos, la coacción como método para governar junto a las leyes. Es una reacción de defensa, y la gran mayoría de veces, aparece bajo la consigna de perder.

Sin embargo... también hay otra conocida forma de explicar el miedo, básandose en lo desconocido. Y no me refiero única y exclusivamente a aquello que nuestra mente no puede alcanzar, sino también a los futuros inciertos. El futuro ignorado puede ocasionar pérdidas o mejorarlo todo. Y nuestro sino de no creer en las utopías o ilusiones perfectas nos lleva a una espera de desazón, angustia, sensación de vacío e incluso pinchazos en el pecho, como si éste deseara ahogarse antes que tirar adelante con semejante presión ante el inminente peligro de la posibilidad negativa.

Sin embargo, quien ama el peligro, perece en él. Quien teme el peligro, perece en el temor. Así que quizá lo más correcto no es ni amarlo ni temerlo, sino simplemente afrontarlo... que ya es una forma de vencerlo.

The Princess And The Frog

2009-06-01T01:41:00.000+02:00

No podía pasar más tiempo sin aparecer en este blog.

Walt Disney's Animations nos presenta el musical The Princess And The Frog, una comedia animada situada en la gran ciudad de New Orleans. De mano de los creadores de La Sirenita y Aladdín, llega un toque moderno en un cuento clásico, con una preciosa chica llamada Tiana, un príncipe rana que quiere volver a ser humano desesperadamente, y un beso fatídico que les guiará a ambos a una hilarante aventura a través de los místicos pantanos de Louisiana.

Si sólo fuera eso, diría "Pues qué bien". Sin embargo, The Princess And The Frog marca el retorno de la animación hecha a mano (por fin Disney es consciente de lo muuucho que ha perdido a partir de sus películas a ordenador - exceptuando la aclamada Toy Story; o peor aún, sus ridículos intentos de calidad cinematográfica con personas reales).

¿Qué se va a echar de menos? Pues obviamente, a Alan Menken, el compositor de compositores, detrás de la banda sonora. No obstante, Ron Clements tiene mi voto de confianza por sus fantásticos trabajos anteriores con la factoría.

Y por qué no admitirlo, el inicio del trailer deja a todos los fans de Disney esperanzados ante la llegada de algo que podría cambiar el rumbo de la compañía.

Porque, por fin, Disney ha decidido volver a ser Disney.

Sentirse incomprendido

2009-05-10T00:59:00.001+02:00

Tras un lapso de tiempo considerable, vuelvo con cierta reflexión que no puede detener su avance minando mi mente. Uno de los peores males que acecha al género humano sin tolerancia ni compasión. La incomprensión. Porque ésta lleva a la desaparición de la solidaridad, y con ella, al desastre.

Es algo que probablemente nos ha pasado a todos. Intentar razonar una y otra vez con cualquier otra persona; sean amigos, profesores, padres o parejas, y ver que ésta no hace ni hará ningún esfuerzo por ponerse en nuestro lugar y en cambio hace lo imposible por mantener su tosudez prevaleciente en todos los aspectos. Cuando directamente descalifican todas tus opiniones o razonamientos porque creen que los únicos válidos son los que provienen de su superior capacidad mental.

Porque ellos, en realidad, no tienen forma de contradecirte. Su único argumento es "no", y obviamente, atribuir tus respuestas a un fallo dentro de tu cerebro que debe ser corregido, como si fueras una vulgar máquina o como si todavía pisáramos la época en que la homosexualidad era una enfermedad. Y lo peor de todo es que hablan en serio. Se creen su palabrería.

Hasta que llega un punto en el que no puedes más. A veces es muy sencillo: te largas y los dejas más plantados que el palo de una escoba en medio de la nieve. Pero en otras ocasiones, no hay modo. No puedes librarte de la presión que ejerce sobre ti esa incomprensión, más aún si llevas mucho tiempo arrastrándola, soportándola sin quejarte.

Hasta que te sientes frágil. Hasta que tu fortaleza se derrumba, y lo único que deseas es escapar. Irte lejos, donde no puedan volver a someterte.

Mi vaso está a rebosar de agua y el vidrio se ha vuelto plástico. Sentirse incomprendido es también... sentirse débil.

Someday you'll be what you wanna be

2009-04-20T18:02:00.000+02:00

Era algo imposible de evadir. Esta reflexión llevaba tiempo rondando mi cabeza, más aun desde que hace unos días vi con mis propios ojos dos blogs sobre unas chicas que consideran que pesar 55 quilos significa estar obesa, y que creen que ese hecho basta para afirmar que la vida no tiene sentido.

Ver este tipo de cosas me parece deprimente. No puedo entender como después de tantas campañas de información, tanta lucha contra el demonio del espejo, todavía mujeres y mujeres (y hombres, obviamente) se dejan arrastrar por él e incluso se lanzan a sus brazos, convencidas de que su elección es la más acertada y que nadie más las entiende. Porque creen que no comer nada es un gigantesco logro y alimentarse una vergüenza. ¿Qué decir a esto? Simplemente, que algo en este mundo no funciona como debiera.

Pero esta temática no sólo nos lleva a la anorexia. ¿Qué hay de aquellas personas que exterminan su propia personalidad a cambio de lo que llamamos "encajar"? Una hipocresía sin límites, hasta el punto de creer que el carácter creado es realmente el suyo.

Qué daño ha hecho la palabra perfección al mundo...

No.

El daño lo ha hecho la necesidad humana de desearla. De perseguirla hasta el punto de distorsionar su significado. Y maldita sea la capacidad tanto de hombres como de mujeres para establecer cánones, para calificar a los demás según su aspecto o personalidad. Maldito sea el ser capaz de dejar a alguien de lado por no cumplir con las absurdas reglas previamente establecidas sobre lo que se debería o no se debería ser. Y maldito, maldito sea el hecho de anular nuestro propio yo para que los demás nos acepten.

A partir de ahora, que todo el mundo viva para ser lo que le apetezca ser. Y a dar por saco con los estereotipos. He dicho.

Kafka en la orilla

2009-03-17T13:42:00.000+01:00

La vida está llena de coincidencias. Sin embargo, a veces esas coincidencias dejan de resultar meras casualidades para convertirse en nada más y nada menos que destino.

Kafka en la orilla, de Haruki Murakami, es un libro enrevesado, rebuscado, lleno de bizarreces y situaciones estrambóticas. Dependiendo de quién lo lea, perderá la paciencia. La perderá, pues lo que sucede es tan rematadamente extraño y a la vez, tan aterrorizante si pudiera ocurrir...

No sé cuántos de los lectores se habrán planteado esa posibilidad.

Kafka Tamura (nombre elegido por el protagonista), es un joven de quince años recién hechos que decide escapar de casa siendo "el niño de quince años más fuerte del mundo". Porque para huir de todo lo que debe, está obligado a serlo. Su padre le ha amenazado con que cumplirá el destino trágico de Edipo. Dicho de otro modo, le matará a él y violará a su madre, quien le abandonó cuando sólo era un crío. A lo largo de su camino le acompañará el Joven llamado Cuervo: un personaje tremendamente interesante, pues no existe visualmente, ya que forma parte... del mismo Kafka. N. de la T. En checo, Cuervo.

Por otro lado, nos presentan al anciano Satoru Nakata. Extraños sucesos ocurrieron durante la segunda gran guerra, que le dejaron en coma durante un tiempo y luego le privaron de la inteligencia humana. Atentos a esa palabra, pues perdió la mitad de su sombra, a la cual está buscando, no puede leer, ni tampoco escribir, pero a cambio puede comunicarse con los gatos. Nakata tiene un modo de hablar simple, y muchas veces no entiende lo que le están diciendo: no está hecho para comunicarse con el mundo de las personas, quienes son incrédulas ante sus capacidades y le toman por un viejo chiflado en la mayoría de los casos.

Tarde o temprano, las vidas de estos dos convergen. Pero no convergen del modo convencional, pues suelto el spoiler desde ya: nunca llegarán a verse. Sin embargo, el destino de Nakata está estrechamente ligado al de Kafka, y cometerá por él acciones que en su vida jamás pensó poder hacer, todo bajo su personalidad tranquila y de desconocimiento frente a la vida o a las tradiciones y costumbres humanas.

Mientras tanto, Kafka llegará a una gran biblioteca que se establecerá como su nuevo hogar, donde se hará amigo de Oshima, un joven conocedor de todo tipo de filosofía, que desprende un aura de cultura, pero que aún así tiene sus secretos, que tarde o temprano acabará desvelando. Y por último, la señora Saeki. Una mujer de unos cincuenta años, bella, intrigante, seductora, misteriosa.

Sobre Saeki girará la trama, pues en ella será donde convergerán ambos protagonistas. La señora Saeki sufrió una gran pérdida en el pasado que le quitó la vida. Anda, -majestuosamente, por cierto-, habla, sonríe. Pero no siente. Y Kafka se sentirá atraído por ella irremediablemente, llegando a vislumbrarla de joven, observando un cuadro de su habitación, llamado Kafka en la orilla. El mismo nombre de la melodía compuesta por la misma Saeki.

Todo el libro está dotado de onirismo, de realidad compaginada con la ideología kafkiana, (por qué no decir que Franz Kafka pudo inspirar parte de la magia de ese libro, con su metodología desesperada, absurda, prácticamente un emblema de la corriente existencialista que predomina en toda la obra de Murakami), de modo que vemos a un protagonista perdido en un mundo basado en reglas desconocidas, cuya mente no podrá salvarle de lo venidero. Todo lo contrario, será la causa de todo:

"Nuestro sentido de la responsabilidad nace de la imaginación. Como dice Yeats: In dreams begin the responsabilities. Y es exactamente así. Si la formuláramos a la inversa sería: allí donde no existe la imaginación, no puede surgir la responsabilidad [...]".

El tiempo y la eternidad

2009-03-04T22:45:00.000+01:00

El tiempo es lo único eterno que existe, y sin embargo, los seres humanos nos empeñamos en matarlo.

¿Por qué lo intentamos una y otra vez? Sabiendo que viviremos setenta, ochenta, noventa años... ¿por qué motivo vencer la batalla contra el tiempo es nuestra prioridad? La respuesta es sencilla: porque en el fondo, toda la sabiduría se puede resumir en una palabra: tiempo. Le necesitamos para conseguir experiencia, para crecer, para evolucionar. Andamos por encima del tiempo igual que lo hacemos por encima de la naturaleza. Quizá hace miles de años los homínidos creían que la madre Tierra era eterna. Quizá por ese motivo, por el mero instinto de superación humano, buscaron dominarla y así consiguieron desarrollarse hasta el conocido homo sapiens sapiens.

Y ahora, para su desilusión, descubren que la naturaleza no es invencible ni mucho menos eterna. Emitiendo un seguido de gases han conseguido dominarla, herirla, fundirla. Y lo que en un principio les llenaba de orgullo, domar la fuerza natural, ahora aterra a toda la especie humana, quien en un juego de hipocresía y remordimientos, intenta rescatar lo que queda de ella.

Así que ha surgido un nuevo enemigo supuestamente eterno, el tiempo. Aquél que por ahora no han podido dominar más que en sueños, mediante películas, máquinas estrambóticas y ruinas arqueológicas. Pero obviamente, eso no basta. Establecer un control total y absoluto sobre el tiempo, alargarlo y encogerlo a voluntad según nuestras necesidades, es actualmente la fantasía más desenfrenada, la más deseada: aquella que nos morimos por conseguir y sabemos que no podemos tener.

De este modo, cualquier ser humano mínimamente racional mostrará su sobresaliente grado de estupidez intentando vencer a ese contrincante mortal. Como más lejos esté, más se perseguirá el ideal, como un loco enamorado. Porque como personas que somos, no aprendemos de los errores ni a patadas. De modo que, tras destruir el ambiente, también buscamos derrocar al tiempo, aumentando así el complejo egocéntrico y narcisista que parece prevalecer en esta sociedad absurda y superficial.

¿Y todo eso a qué viene? Creo que es evidente: Yo también me muero por manejar el tiempo a mi antojo.

Titanic. Los cuentos de hadas no existen

2009-02-27T21:17:00.000+01:00

23:45. Una noche estrellada, un mar en calma.

Un bloque de hielo a 600 metros de proa y un timón demasiado pequeño para lograr que un buque de semejantes dimensiones virara a tiempo. Intentaron evitar una colisión frontal que podría haberles salvado la vida. El giro y posterior roce en estribor sentenciaron uno de los transatlánticos más lujosos de todos los tiempos.

Ha habido más de una decena de películas sobre el hundimiento. Sin embargo, la de 1997 parece haber quedado grabada a fuego. El porqué es mucho más sencillo de lo que parece: el punto central de por qué esta película ha relucido se basa en que no está conformada únicamente por una historia de amor trágica. Escuchando atentamente los monólogos de Rose (Kate Winslet y Gloria Stuart), vemos una crítica social acertada y concisa contra la clase burgesa: una joven encerrada tras los barrotes de la codicia, ahogada por conversaciones banales y una sociedad vanidosa y superficial. Rose encuentra en Jack Dawson (Leonardo DiCaprio) la esperanza de una luz al final del túnel. Si hasta entonces se había visto a sí misma gritando en una sala llena de gente donde nadie la oía, finalmente alguien se vuelve para mirarla.

Aun así, ha habido multitud de críticas. Supongo que es el gaje del oficio: la popularidad causa rechazo. Yo misma me considero una de aquellas que se aparta renegando cuando algo se ha convertido en un fenómeno de masas. Ese rechazo no tiene nada que ver con la envidia. En realidad, a veces no es más que un modo de demostrar que no sigues al rebaño. Y hay veces que por no seguirlo, los seres humanos son capaces de convertir la hipocresía en ley y la crítica absurda en arma. Mucho se ha hablado del deseo de Cameron de conseguir un Oscar. Seamos sinceros: ¿cuántos directores NO quieren un Oscar? Témome que aquí los argumentos carecen de fundamento.

Y por otro lado, el guión. Gran número de "hombres muy hombres" hablaron de Titanic como la mayor mariconada jamás vista, y de Jack Dawson como el dios de las mariposas. Porque cualquier temática romántica es una cursilada y el amor no puede resultar complicado, principalmente porque no existe. Pero sin embargo, la evolución de la relación entre Jack y Rose es distinta. No es el típico culebrón de telenovela donde todos son hermanos, hijos o padres: los problemas se plantean desde un principio. Existen antes de la llegada de Jack en el mundo de Rose.

La historia está sentenciada: una joven aristócrata fascinada por la sinceridad de él, y un joven pobre embelesado por la elegancia natural de ella.

-Can I take your name, please, love?

-Dawson. Rose Dawson.

Ausente

2009-02-20T19:55:00.000+01:00

Andando por una calle iluminada por el débil resplandor de las farolas. Una luz que mis ojos no alcanzan a distinguir por mucho que intenten fijar sus pupilas en ellas. Será la miopía.

No.

Se niegan a ver nada: lo que los rodea no les produce ningún motivo para mirar. Y cada día que pasa desean cerrarse con mucha más intensidad. Cada vez hay menos motivos que impulsen una sonrisa sincera. ¿Hay algún modo de luchar contra eso?

No hoy.

Y me encuentro a mí misma rogándole de nuevo a la oscuridad que me envuelva y se lo trague absolutamente todo. Porque la esperanza sigue ahí, en un rincón de la habitación. Pero las fuerzas flaquean cuando se intenta alcanzarla.

La definición posible

2009-02-14T13:10:00.000+01:00

Últimamente no tengo inspiración.

Creo que el porqué de ese hecho es tan evidente que incluso me resulta confuso. Estoy feliz. Llevo meses siendo feliz. Y eso me ha hecho perder gran parte de mi capacidad expresiva.

Es increíblemente sencillo plasmar la tristeza con un papel y un lápiz. Todo el mundo puede hacerlo. Cuando nos sentimos vacíos, lo mostramos involuntariamente: miradas, gestos, tono de voz... Y muchas veces necesitamos liberarlo de algún modo. Así que abrimos un procesador de textos, un blog, una libreta, lo que sea, y lo plasmamos.

¿Pero qué ocurre cuando una persona que siempre ha estado triste deja de estarlo? Tiene que habituarse al cambio. Es algo tan brusco que en ocasiones cree que no puede estar pasando, y tiende a aferrarse a la poca tristeza que le queda para sentir que sigue siendo ella misma.

A todo esto, pretendía comentar que hay muy pocas cosas capaces de arrancarnos el dolor de raíz. Una de ellas es "aquel absurdo sentimiento en el que mejor no creer porque seguro que acabas mal". ¿Quién no ha sufrido por su causa? Que baje Dios y lo vea. ¿Quién ha sido feliz por su culpa? No hace falta que descienda nadie: basta con mirar a los ojos de una persona que sufre la patología. Y yo era una de esas personas que, aun comprobando la mirada de felicidad que desgranaban esas personas, la negaba. La negaba con todas mis fuerzas y juraba una y otra vez que no caería en ella.

Dos años después de jurar sin fundamento, me doy cuenta de que ese absurdo sentimiento no es ni absurdo, ni sentimiento. No es absurdo, porque no está opuesto al razonamiento. Al contrario, piensas mucho más a fin de ordenar tus ideas y estar totalmente seguro de que no se te va de las manos. No es sentimiento, porque no se trata de un estado de ánimo, ni de una impresión espiritual, ni una intuición irracional.

El "amor" no es nada de todo eso. Es una expectativa. Son los ojos del hijo al confiar ciegamente en que su madre le protegerá. Es la empatía del amigo al sentir que algo no va bien y que si lo intenta, puede ayudar. Es la voz de aquella persona que ocupa nuestra mente más de 24 horas diarias, cuando lo que más deseas en ese momento es poder escucharla. Si existiera un Dios, probablemente diría que es el arma que nos prestó para enfrentarnos a la vida.

Porque su definición es mucho más sencilla de lo que parece.

El amor es esperanza.

Please, smile

2009-02-09T14:34:00.000+01:00

No en pocas ocasiones, atravesando el gris y tedioso medio que envuelve el ambiente, te ves rodeado por rostros impertérritos, carentes de emociones o inmersos en sus propios asuntos. Rostros sin nombre, ojos perdidos en un horizonte lejano, incognoscible e inalcanzable.

Probablemente por su mente sólo un razonamiento: "Otro día más".

¿No resulta deprimente?

Resignación y conformismo son las leyes de una sociedad decadente y deseosa de hundirse en su propia miseria. Porque no hay nada más sencillo que revolcarse en el fango, en vez de intentar arreglar las cosas. Porque es mucho más fácil llenarse la boca con palabras que intentar cambiar el mundo. Porque para eso, supuestamente, ya está "Dios". Absurdo, absurdo, absurdo. Creer está muy bien, pero tocar es estar seguro. La situación no mejora si no se intenta. Las guerras no terminan si nadie se detiene. Los rostros seguirán siendo fríos e impasibles si nadie sonríe.

Alguien debe dar el primer paso. Sin embargo, parece que los humanos tienen muy claro que el primero en arriesgarse es el primero en morir. No obstante, parecen no comprender ni a patadas que la unión hace la fuerza: se esfuerzan en demasía para disgregarse y cerrarse en banda dentro de sus círculos impenetrables.

Por algo se debe empezar. Bastaría con ser "realista con una pizca de optimismo". Porque si quedamos anclados en un presente sin futuro, si decidimos sin posibilidad de rectificar que "esto lo arreglarán otros", nada tiene sentido. Una simple mirada y una sonrisa es suficiente para dar fuerzas a aquél que decae. Basta para revolucionar la monotonía.

Sonría, por favor.

"Nada"

2009-01-29T19:52:00.000+01:00

De hecho, en esta entrada debería transmitir un premio que ha llegado a mi blog a través del Blog de Alya (¡gracias!), pero debido a los blogs que por ahora sigo, prefiero dejarlo en el tintero para dentro de un tiempo, cuando tenga el suficiente conocimiento del mundo Blogger como para entregar el susodicho premio sin que sea por "no conocer más".

En esta ocasión, me apetecía tocar un tema que, sinceramente, está por todas partes. Cuando la inocente pregunta "¿Cómo estás?" acaba transformándose en una respuesta llena de quejas. Porque obviamente, si alguien responde "Mal", las normas de cortesía exigen preguntar qué ocurre aunque no se tenga interés real en ello. No porque seamos unos egoístas que no sintamos empatía alguna, simplemente porque nuestro sino como seres humanos nos hace organizar el mundo en problemas de primera y segunda categoría, y muchas veces cuando empiezan a contarte sus peripecias, son cosas tan superficiales y banales que automáticamente acaban en segundo grado.

¿Pero qué ocurre cuando la otra persona, después de tu "Qué ocurre?", contesta "Nada"?

¿Es eso posible y sincero? Cuando alguien responde que está mal, generalmente es porque se muere por contarte lo que sea que le esté sucediendo. Entonces, ¿por qué ahora te niega esa información?

Me lo planteo porque "Nada" suele ser una de mis respuestas preparadas bajo la plantilla. Quizá porque las personas han perdido tanta credibilidad a mis ojos, que me resulta difícil creer que se interesen realmente por lo que me ocurre o deja de ocurrir. De modo que prefiero guardármelo y resolverlo a mi manera que pedir consejo cuando lo dan por compromiso.

Y supongo que eso, en mayor o menor medida, lo hace todo el mundo. Tarde o temprano el hecho de plantearse que tus problemas no interesan a nadie más que aquellos que te quieren desinteresadamente te golpea como una losa. Más cuando te das cuenta que el 95% de tus amigos no te quieren desinteresadamente.

Así que, sea a palos o sea a base de experiencia, acabas aprendiendo que vale más la pena callarte que confesar cuando algo te hiere, porque el ser humano es el único capaz de experimentar placer al regodearse del dolor ajeno. Dicho en otras palabras, depositar tu confianza en alguien al contarle lo que te preocupa significa poner en sus manos la posibilidad de humillarte por ello (¿qué mejor ejemplo que el pedir "no lo cuentes" y que al día siguiente lo sepa hasta el sereno?).

Y sigo rezando a un Dios en el cual perdí la fe hace años para que el 5% restante que queda en peligro de extinción no sea exterminado. Porque es por ese tipo de personas por lo que la palabra "confianza" sigue en el diccionario.

Oh, lo olvidaba. No, no me pasa nada.

Hacia el destino

2009-01-24T12:56:00.000+01:00

Visto desde un punto meramente científico, la suerte no existe. Es una combinación de lo que tú ya has realizado a fin de lograr un objetivo y la dificultad (mejor dicho, probabilidad) de alcanzar esa meta.

Sin embargo, atribuir aquello conseguido a la suerte es algo extremadamente común. Poniendo un ejemplo simple, si en un examen aparecen los temas que mejor te sabías, es suerte. Eso sería muy fácil de rebatir concluyendo que tú habías puesto horas de dedicación, y si había tres temas, la probabilidad de que aparecieran era de 2 sobre 3. Visto de ese modo, decir que era suerte simplemente sirve para quitar mérito a tu esfuerzo.

Hay gente que habla de la suerte porque prefiere no admitir la superioridad de alguien en ciertas ocasiones. Otros porque desean creer que hay algo más allá que juega tus hilos en la dirección correcta, de modo que cualquier cosa que hagamos está planeada y por tanto, todo lo que realicemos es un paso más para lograr aquello hacia lo que estamos predestinados.

El destino es muy subjetivo. Por un lado, sirve de saco de boxeo cuando algo no nos sale bien. Por otro, se le alaba y adora como a un dios cuando todo nos es favorable. Sin embargo, todos tenemos un pensamiento común: quizá aunque ahora todo vaya mal, pueda mejorar. Quizá todo esto forma parte de un guión que me lleve al hipótetico "final feliz" por el cual vale la pena seguir luchando.

Yo, por mi parte, creo que el destino es ciego. Que existe, pero no puede ver. Y que como toda criatura, desea aquello que no tiene. Es capaz de mover las vidas de millones de seres, y sin embargo, no es capaz de guiarse a sí mismo. Ahora pensad en eso por un instante. ¿No es el destino igual que un simple mortal? Nuestros actos traen consecuencias, podemos destrozar o ayudar, podemos hacer sonreír o llorar. Pero no obstante, no somos capaces de dominar nuestras emociones hasta el máximo exponente, y por tanto, siempre estamos sujetos a todo lo externo que nos envuelve.

Así pues, nosotros somos destino. Si no podemos quitarnos la venda que nos ciega, es porque no sabemos que la llevamos. El destino está solo, pero nosotros no. Y tarde o temprano, alguien nos advierte de que una tela cubre nuestros ojos. A partir de ahí, nuestras propias manos pueden apartarla para dejarnos ver.

La fina línea entre realidad y fantasía

2009-01-22T18:58:00.000+01:00

Estaba en mi mundo.

¿Cuántas veces habré pronunciado esa frase y habré escuchado a otras personas decirla en voz alta? ¿En cuántas ocasiones me he preguntado a qué me refiero exactamente al decir eso?

Generalmente, esta afirmación aparece cuando alguien está intentando comunicarse contigo y tú, dicho claro y conciso, le estás ignorando por completo. A veces porque el tema tratado es absurdamente aburrido, en otras situaciones porque hay cosas más importantes de las que ocuparse. Entonces simplemente miras a la otra persona abriendo los ojos como platos y sueltas la excusa "¿Decías? Estaba en mi mundo." Siempre funciona y además se lo creen.

Dicho esto, me gustaría hablar de ese mundo particular e individual cuando realmente existe y no sólo como indirecta igual a "cállate ya". ¿Cómo imagináis ese mundo en el cual os recluís? En mi caso es como una espaciosa burbuja, cuyas dimensiones jamás llego a ocupar. De hecho, me sitúo en un rincón, envolviendo mis rodillas con los brazos. Probablemente la imagen que tengamos de ese lugar sea un reflejo de nuestra personalidad.

Sin embargo, la idea principal que extraigo de todo esto es que este supuesto mundo paralelo donde se encuentra nuestra mente cuando necesitamos reflexionar y comúnmente "ordenar nuestra cabeza", es a la vez una vía de escape al tedio de la vida diaria y de la realidad. Allí podemos verlo todo con los colores que realmente deseemos, obviando finalmente el simple y monótono gris o sepia en el que se pierden nuestros ojos diariamente (más aún si se vive en una gran ciudad). De algún modo, encerrarnos en nuestro fuero interno nos da la sensación de que todo lo que se nos ocurra puede hacerse realidad, sea algo fantástico, imposible o surrealista.

Sí, es así de sencillo. La fina línea entre realidad y fantasía se llama imaginación.

Y advierto que es adictiva.

Como un gato negro

2009-01-21T16:58:00.000+01:00

Inauguro las entradas con un tema que siempre ha captado mi interés. Los gatos negros han sido considerados símbolos mágicos desde la antigüedad. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo se fueron convirtiendo en portadores de malos augurios y desgracias.

Tal fue así que en la Edad Media se les relacionaba estrechamente con la brujería, hasta el punto de ser perseguidos, cazados y exterminados por la vía que tanto adoran instituciones como la Santa Inquisición: la hoguera.

No obstante, el tema que pretendía elaborar no era histórico. Mi intención era establecer una comparación con lo que ven mis ojos en algunas ocasiones: gente que parece un gato negro.

Personas que pueden parecer altivas aunque no sea su intención, de modo que a primera vista prefiramos mantenernos a una cierta distancia, pero no podamos evitar quedar fascinados por la extraña aura que les envuelve. Sin embargo, inspirar un aura inquietante provoca rechazo, y el rechazo desemboca en soledad. Unos ojos llameantes que muestran un alma deseosa de salir al exterior no bastan cuando los prejuicios han criado fama sin darte ni voz ni voto.

¿Cuántas veces he oído de aquellas gentes cuyo único anhelo es lograr que alguien les encuentre, obviando las apariencias o la discriminación social? ¿Que únicamente desean alguien que les mire a los ojos para poder trasmitirles todo lo que han tenido que ocultar de cara a los demás?

Pero los gatos negros siguen mirando a través de las sombras. Siguen fijando sus brillantes pupilas en las de cualquier transeúnte, esperando una reacción que casi nunca llega. Y aun así no se rinden.

Me suena conocido.

Imitar la morfina

2009-01-20T19:27:00.000+01:00

Hacía tiempo que el indeterminado mundo de los blogs llamaba mi atención: bajo identidades anónimas, la libertad de expresión se torna una realidad; el miedo a hablar de más se disuelve; y las discriminaciones desaparecen a través de un filtro de píxels.

En este blog pretendo llevar a cabo reseñas tanto sobre mi estado anímico y mis aficiones como sobre la realidad en general bajo el prisma subjetivo de mis pupilas. Mi intención es que lo que escriba imite el efecto de la morfina: una engañosa sensación de inmunidad ante el dolor.

Sin embargo, inyectársela tiene sus consecuencias...

Usadla con precaución.