Morphine Mimesis

Me pierdo en este círculo, donde un carrusel enfermo da vueltas sin parar, recursivo, en un vano intento de perseguir pasajeros que suben y bajan, pero nunca, jamás, vuelven. Y la muñeca que dejaron olvidada, sentada en un caballo color blanco repleto de colores estrambóticos, sigue con la vista fija al frente y ojos tristes; más que tristes, totalmente vacíos. Sin rumbo, desorientada, sin saber qué hacer con su pesado cuerpo de porcelana a partir del fatídico momento en que la abandonaron a su suerte en aquellos giros de luces color flúor.

Y si se mirara en un espejo, ¿reconocería aquel rostro desprovisto de toda sonrisa que ahora le pertenece?

Sigue dando vueltas, estancada en un instante que no va a regresar, que quizá incluso sólo fuera producto de su abundante imaginación. El tiempo avanzaba para todos, excepto para sus facciones impertérritas y perfectas, atrapándola en la lejanía. Y cuánto desearía crecer para alcanzar a quien la dejó desamparada, por volver a su lado y demostrarle el error cometido.

Mentira.

Abandona eufemismos y metáforas, todavía ama su corazón remendado. Y todavía se le deshilacha al recordar su marcha. Y lo desnudaría ante su mirada sin pensárselo dos veces si así cumpliera su deseo. Y ojalá sus labios cosidos pudieran gritar su nombre a pleno pulmón de tela, para únicamente verse reflejada en sus ojos una vez más. Ojos manchados de sombras tanto como de luz, ojos que echa de menos a cada minuto mientras su vestido, antaño deslumbrante, se va convirtiendo en harapos.

La falta de vías de expresión, la soledad, la oscuridad, el ventilador quebrando el silencio, la impotencia, la pérdida, la ignorancia, las muchas miradas que ahora se giran y te miran, asquedas por tu presencia. Eres una lacra, algo que no debería estar allí, una horrible mancha en el expediente, consciente de que debes apartarte. Puedes ver aquello que te sustituye, y te aterra, pero más doblega el saber que no puedes hacer nada al respecto. ¿Se acabó la partida? ¿No vas a atreverte a mover con el intento de salvar a ese rey de negras que grita en rebeldía, entre lágrimas amargas, para que no te rindas, para que no le dejes solo todavía? ¿Dónde ha quedado el "algo se podrá hacer" que siempre predicabas?

M'examino. D'un nivell lingüístic que no equival al meu, però per raons alienes al meu seny i raonament no hi ha escapatòria possible.

Dubto. Cada lletra, cada paraula, cada accent que la corona. Així com mai m'he parat a pensar com escriure o com mantenir una conversa, ara de cop i volta penjo d'un fil i repasso cada una de les meves eleccions, en molts més aspectes que no pas tinta de diversos colors empantenegant un paper.

Respiro. Profundament, intentant mantenir el cap fred mentre la bombolla global en ebullició que és el meu cervell em proposa indecentment rellegir un i altre cop allò fet, i allò ignorat.

Em sento. Com una turbina. Gira, gira, giravolta. Bipolaritat entre el cap fred i les vísceres a trenta-sis graus.

Em cremo. Jugar amb foc té conseqüències, i les acceptaria de bon grat si no resultessin tan exasperadament recursives. Paraules les justes, vull actes.

Sóc. Mescla d'hipocresia i silencis de llibre obert, gat d'ulls avellana manipulador ocult sota el dolç miol, tan sols mostrant interès davant una presa difícil. Barret verd que queda al fons d'un estant, creuant la línia de l'oportunisme, per passar a ser Wendy i somiar amb vaixells voladors. Castell de cartes a cobert darrera les fortificacions. Un sistema operatiu que no para de caure.

Però eh, sempre es recupera dels errors greus.

Voy a meter el cerebro en una exprimidora de naranjas, con duramadre y todo, porque creo que en vez de suspendido en líquido cefaloraquídeo, está flotando en una especie de enajenación mental entre absurdas nubes que pueden desdibujarse en menos que se dice Filch.

Mas contradictoriamente, un día cualquiera, en que nada tendría por qué ser distinto, despiertas, miras el techo de tu habitación y te da la sensación de haber llegado a un punto de no retorno. Que te la juegas, que te da igual, que al fin y al cabo hace tiempo que quizá hayas perdido.

Arriesgas el todo por el todo tras hacerle una sangría al miedo, y te sientes irrematablemente imbécil por los cientos veces en que estuviste a punto de lanzar un zafiro de dimensiones estratosféricas por la borda porque pesaba demasiado para llevarlo a cuestas. O porque si lo veían, intentarían quitártelo. ¿Y cómo puñetas ibas a defenderlo? ¿Cómo, si nunca te ha dado la real gana luchar por nada, tras pasarte casi dos décadas esquivando inconscientemente cualquier detalle que pudiera resultar demoledor para tu mermada autoestima? Sabes que lo soltarías, que no moverías un dedo. A veces ser tan inútil exaspera tu -¿curiosamente?- propio deseo de perfección.

Un proyecto demasiado ambicioso que si fracasaba conllevaría una quiebra mental de la que ni mucho menos ibas a salir indemne. Aparece entonces la dualidad camuflada entre lametazos de ego. Y qué sencillo es abandonarse de nuevo en brazos del narcisismo y dejar que recorra tu silueta con lascivia, que oculte el vacío llenándote íntimamente del modo más banal. Ego y Peter Pan siempre han sido excesivamente compatibles.

Cuánta metáfora malgastada, cuánto de tergiversado y oculto en este mismo texto. Tu mejor oponente siempre será el que mejor te conozca. Y cuanto más cruel, manipulador y gélido pueda resultar, más me hierve la sangre ante el reto. Visualizo mi preciado tablero de blancas y negras, lleno de movimientos estratégicos, donde quizá no debería estar. E imagino cómo dejar al rey oponente totalmente solo mientras su mente planea ese mismo destino para mí.

El sobreesfuerzo por borrar tal cantidad de ego acumulado hace mella.

Y témome que soy la hija bastarda de la contradicción.